[supprimé]
:lol:
david96
@6steme1, excellente la blague sur toto :lol:
Allez, à mon tour :
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, Ensemble, ils choisissent un collier de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, inscrit 50 000 €.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : aujourd'hui samedi, ma banque est fermée. Je vous propose de garder ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, vous procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, vous faites livrer le collier chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré,accepte la proposition sans l'ombre d'une hésitation, ajoutant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !...
GR 34
david96 :lol:
Henry de Monfreid
Q : Quelle différence entre un franc suisse et un franc CFA ?
R : Un franc suisse.
[supprimé]
Pourquoi Benoît XVI c'est retiré?
Parce qu'il est contre le port du condom.
sucarno
Un type se présente chez le toubib;
le type : je tousse beaucoup, que dois-je faire ?
le docteur : essaye de fumer 15 cig/j pendant une semaine.
le type reviens et : Docteur, je tousse toujours, que faire ?
le docteur : essaye de fumer 10 cig/j et reviens dans une semaine.
le type reviens et : Docteur, ça se calme pas cette tous.
le docteur : Bon, essaye de fumer 5 cig/jours et on verra.
Au bout d'une semaine, le type reviens chez le toubib;
le type : Mais, docteur, je tousse toujours.
le docteur : mais au fait, combien tu fumais avant ?
le type : avant, je fumais pas.
GR 34
René arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit
près de sa femme et tombe ivre mort
> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil.
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur Terre ! "
St-Pierre dit: - " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
" Gérard répond :-" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui : - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon
> ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> > Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
> Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité
> Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une
> > grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
[supprimé]
:lol: rooooh...
Herby
Q: Quel est le point commun entre les épinards et la sodomie ?
R: Même avec du beurre, les enfants détestent ça !
sucarno
Un radin lance à ses enfants :
- si vous restez calmes, je vous montrerais une photo d'une superbe glace.
david96
6steme1 a écrit[…]
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
Bon sang !! :lol: :lol: :lol:
GR 34
Charles-Hubert et Anne-Charlotte se promènent en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. Anne-Charlotte demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son mari lui répond :
- Vous voyez mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la jeune femme tombe dans les pommes et son amoureux de mari, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Que vous arrive-t-il Anne-Charlotte ?
Et elle lui répond :
- Mais cher Charles-Hubert, si un âne en a une aussi longue que ça, je n'ose même pas imaginer la vôtre, vous qui êtes ingénieur !
GR 34
Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux voyous qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?
GR 34
Usée mais tordante :
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, encore toi, maintenant t'arrête tes conneries !
david96
J'aime bien la dernière :lol:
Вiɑise
6steme1 a écritUne vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?
Tu sais, ça aurait été tout aussi drôle en disant "2 personnes" ou "2 mecs" au lieu de "2 beurs"…
david96
Bâ non…
Un beurre (au sens propre) qui dit : « Va chier », c'est cocasse 🙂
GR 34
Вiɑise a écrit6steme1 a écritUne vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?
Tu sais, ça aurait été tout aussi trolls en disant "2 personnes" ou "2 mecs" au lieu de "2 beurs"…
Deux filles, ça marche aussi !
Sinon, ne cherche pas de la sociologie ou de la politique dans les blagues, ni d'arrières pensées...
Second degré, tu connais, hein !
Вiɑise
La politique et de la socio dans tout ce qu'on dit malgré nous.
Je connais le second degré mais ce n'est pas ce qui rend la blague drôle, le fait que tu parles de 2 beurs. T'enlève ce détail et la blague est aussi drôle. Ça n'apporte rien d'autre qu'un cliché pas drôle, alors on peut le virer, ce cliché.
GR 34
Вiɑise a écritLa politique et de la socio dans tout ce qu'on dit malgré nous.
Je connais le second degré mais ce n'est pas ce qui rend la blague drôle, le fait que tu parles de 2 beurs. T'enlève ce détail et la blague est aussi drôle. Ça n'apporte rien d'autre qu'un cliché pas drôle, alors on peut le virer, ce cliché.
On s'en fout que ça soit deux beurs, ok ?
Le drôle de l'histoire, c'est la petite vieille (oh, pardon, la femme âgée) qui ne sait pas dire
Pschitt (la boisson) mais
shit peut-être à cause de son dentier et qui ne doit plus bien entendre du fait de son âge...
Voila, voila... Autre chose ? 🙂
