Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?
Le virus est gratuit.
Le virus est gratuit.
[VOTRE topic] Toutes vos blagues sur Microsoft/Windows. Lâchez-vous !
Le virus fonctionne.
- Modifié
J'avais posté ce montage, que j'avais fait à l'arrache, il y a quelques années.
4 mois plus tard
C'est une de Linus Torvalds non?BrunoGey a écritBonsoir,
Léger déterrage de topic....
Pour ceux qui causent un peut l'engliche...désolé la blague marche mieux comme ça :
"There is no difference between air conditioning, and a computer :
both become useless when you open windows "
- Modifié
J'aime beaucoup le logo officiel de windows 8, c'est une bonne blague
Comment tendre le baton pour se faire taper by microsoft : http://printf.eu/wp-content/uploads/2012/02/windows-8-logo-parodi.png
Comment tendre le baton pour se faire taper by microsoft : http://printf.eu/wp-content/uploads/2012/02/windows-8-logo-parodi.png
Internet Explorer a cessé de fonctionner
Ah bah, parce qu'il fonctionnait ?
Ah bah, parce qu'il fonctionnait ?
On ne dit pas Windows 8 mais Windows Hate.Bigcake a écritJ'aime beaucoup le logo officiel de windows 8, c'est une bonne blague
Comment tendre le baton pour se faire taper by microsoft : http://printf.eu/wp-content/uploads/2012/02/windows-8-logo-parodi.png
Et on ne dira pas Windows 9 mais Windows Nein !
Ni Windows 10, mais Windows Binaire.
Ni Windows 11, mais Windows Han-Han.
:lol:
6 jours plus tard
- Modifié
'tain, on ne t'a pas demandé d'installer des poupées russes !!!microsoft a écrit Impossible de continuer l'installation à cause des erreurs suivantes : l'installation d'un module linguistique pour Microsoft Office 2010 nécessite l'installation préalable d'un autre programme MSOFFICE 2010...
:lol:
si le logo de Windows est une fenêtre, c'est ;
-car c'est la seule issue possible pour ce système
-pour aller dire "allez voir ailleurs"
-pour montrer leur ouverture d'esprit ?
-car c'est la seule issue possible pour ce système
-pour aller dire "allez voir ailleurs"
-pour montrer leur ouverture d'esprit ?
9 jours plus tard
- Modifié
Dieu constate que les hommes font trop de bêtises et de dégâts. Il décide donc de détruire la Terre et l Humanité.
Il convoque les 3 personnes les plus importantes de la planète ; Le Pape, Bill Clinton et Bill Gates. Il leur déclare : les humains ont trop abîmé la Terre. Je vais détruire la Terre et l Humanité dans un mois. Redescendez sur Terre et prévenez vos ouailles.
Tous redescendent sur Terre.
Le Pape déclare urbi et orbi : il va se passer quelque chose de grave dans un mois. Prions tous pour que cela n arrive pas.
Clinton déclare a la télé : pas d inquiétude, l économie va bien, Monica va très bien, il va se passer quelque chose dans un mois, mais ce n est pas très important..
Bill Gates donne une conférence de presse et déclare : j ai deux bonnes nouvelles, d abord je fais partie des 3 personnes les plus importantes de la planète, et surtout il ne sera pas nécessaire de debugger Windows 95 !
Elle est un peu ancienne mais elle est bonne...
Il convoque les 3 personnes les plus importantes de la planète ; Le Pape, Bill Clinton et Bill Gates. Il leur déclare : les humains ont trop abîmé la Terre. Je vais détruire la Terre et l Humanité dans un mois. Redescendez sur Terre et prévenez vos ouailles.
Tous redescendent sur Terre.
Le Pape déclare urbi et orbi : il va se passer quelque chose de grave dans un mois. Prions tous pour que cela n arrive pas.
Clinton déclare a la télé : pas d inquiétude, l économie va bien, Monica va très bien, il va se passer quelque chose dans un mois, mais ce n est pas très important..
Bill Gates donne une conférence de presse et déclare : j ai deux bonnes nouvelles, d abord je fais partie des 3 personnes les plus importantes de la planète, et surtout il ne sera pas nécessaire de debugger Windows 95 !
Elle est un peu ancienne mais elle est bonne...
- Modifié
Linux is like a wigwam: no Windows, no Gates and Apache inside...
pas mal !
Si Bill gates arrêtait d'utiliser Windows, c'est un peu comme si il se défenestrait.
Si Bill gates arrêtait d'utiliser Windows, c'est un peu comme si il se défenestrait.
Super connue, mais bon...
[*]Lors d’une conférence donnée au ComDex en 1998, Bill Gates, pour conclure, osa une comparaison entre les industries informatique et automobile : "Si General Motors avait eu la même progression technologique que l’industrie informatique, nous conduirions aujourd’hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un seul gallon d’essence."
Si cela impressionna l’assistance, la réaction de General Motors ne se fit pas attendre : Son PDG M.Welch en personne donna une conférence de presse où il énonça : "Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd’hui auraient les propriétés suivantes :
Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
Occasionnellement, une auto quitterait l’autoroute sans raison connue . Il faudrait simplement l’accepter, redémarrer l’auto et reprendre la route.
Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l’auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
Les autos ne seraient livrées qu’avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l’unité.
Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l’énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
Les témoins d’huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale". Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
L’airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de s’ouvrir. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu’au moyen d’une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d’une autre main attraper l’antenne radio.
General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n’avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (au mieux). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.
A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur."[/*]
[*]Lors d’une conférence donnée au ComDex en 1998, Bill Gates, pour conclure, osa une comparaison entre les industries informatique et automobile : "Si General Motors avait eu la même progression technologique que l’industrie informatique, nous conduirions aujourd’hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un seul gallon d’essence."
Si cela impressionna l’assistance, la réaction de General Motors ne se fit pas attendre : Son PDG M.Welch en personne donna une conférence de presse où il énonça : "Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd’hui auraient les propriétés suivantes :
Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
Occasionnellement, une auto quitterait l’autoroute sans raison connue . Il faudrait simplement l’accepter, redémarrer l’auto et reprendre la route.
Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l’auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
Les autos ne seraient livrées qu’avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l’unité.
Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l’énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
Les témoins d’huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale". Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
L’airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de s’ouvrir. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu’au moyen d’une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d’une autre main attraper l’antenne radio.
General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n’avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (au mieux). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.
A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur."[/*]
Excellent. :lol:breizhat a écritSuper connue, mais bon...
[*]Lors d’une conférence donnée au ComDex en 1998, Bill Gates, pour conclure, osa une comparaison entre les industries informatique et automobile : "Si General Motors avait eu la même progression technologique que l’industrie informatique, nous conduirions aujourd’hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un seul gallon d’essence."
Si cela impressionna l’assistance, la réaction de General Motors ne se fit pas attendre : Son PDG M.Welch en personne donna une conférence de presse où il énonça : "Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd’hui auraient les propriétés suivantes :
Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
Occasionnellement, une auto quitterait l’autoroute sans raison connue . Il faudrait simplement l’accepter, redémarrer l’auto et reprendre la route.
Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l’auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
Les autos ne seraient livrées qu’avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l’unité.
Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l’énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
Les témoins d’huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale". Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
L’airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de s’ouvrir. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu’au moyen d’une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d’une autre main attraper l’antenne radio.
General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n’avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (au mieux). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.
A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur."[/*]
Je crois qu il y a eu un rajout du type:
Linux vous fournit les pièces detachees, vous la montez vous même et vous obtenez une voiture de course super fiable!:lol:
Linux vous fournit les pièces detachees, vous la montez vous même et vous obtenez une voiture de course super fiable!:lol:
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Ce n'est pas faux. Il faut juste un bon mécano et tout roule du tonnerre.breizhat a écritJe crois qu il y a eu un rajout du type:
Linux vous fournit les pièces detachees, vous la montez vous même et vous obtenez une voiture de course super fiable!:lol:
JLK a écritCe n'est pas faux. Il faut juste un bon mécano et tout roule du tonnerre.breizhat a écritJe crois qu il y a eu un rajout du type:
Linux vous fournit les pièces detachees, vous la montez vous même et vous obtenez une voiture de course super fiable!:lol:
Heureusement grace au forum Ubuntu, on a un super garage!
- Modifié
→LFS ^^breizhat a écrit Linux vous fournit les pièces detachees, vous la montez vous même et vous obtenez une voiture de course super fiable!:lol:
Si quelqu'un fait une voiture sur ce modèle je suis preneur
Pas vraiment une blague mais vécu aujourd'hui chez Darty ou j'ai été chercher une souris. Il y avait une cliente casse-pied déterminée qui ramenait l'ultra portable qu'elle avait reçu à Noël. Elle ne comprenait visiblement rien à Windows 8, avait quand même un peu cherché sur Google et s'était forgé son idée: c'était l'OS qui n'était pas bon.
Le pauvre vendeur déployait des trésors de patience et de gentillesse pour lui expliquer comment ça marchait, ou trouver le bureau, lui montrait ou étaient les applications, mais elle ne voulait en démordre, l'interrompait sans cesse, l'enguirlandait, etc... À un moment elle lui sort tout de go:
"Mais puisque je vous dit que c'est l'OS ! C'est quand même pas dur à comprendre ? J'en veux un autre ! Vendez-moi un meilleur OS !"
Et là le vendeur visiblement excédé intérieurement:
"Un meilleur OS ? Ah oui ça existe mais c'est gratuit !"
Pas pu m'empêcher d'éclater de rire...
Le pauvre vendeur déployait des trésors de patience et de gentillesse pour lui expliquer comment ça marchait, ou trouver le bureau, lui montrait ou étaient les applications, mais elle ne voulait en démordre, l'interrompait sans cesse, l'enguirlandait, etc... À un moment elle lui sort tout de go:
"Mais puisque je vous dit que c'est l'OS ! C'est quand même pas dur à comprendre ? J'en veux un autre ! Vendez-moi un meilleur OS !"
Et là le vendeur visiblement excédé intérieurement:
"Un meilleur OS ? Ah oui ça existe mais c'est gratuit !"
Pas pu m'empêcher d'éclater de rire...