Dabome
Un frère et une sœur, le matin de Noël courent voir le sapin !
Seulement, le sapin est entièrement rose et tous les jouets sont pour la petite fille, les poupées derniers cris, la dînette dernier cri, la boite à outils dernier cri (sait-on jamais, qu'elle en aie marre des stéréotypes !).
Le petit gamin lui, reçoit un G.I. Joe de troisième main, sans bras et au bout de 2minutes, la tête tombe...
La petite fille voyant cela, coure chez son frère en chantant :
- NA NA NANANA NA, c'est moi la préférée-euh, c'est moi qu'ai tous les jouets-euh
Le frère, lui, répond :
- NA NA NANANA NA, j'ai pas la leucémie-euh !
GR 34
:lol: Ah purée l'humoir noir... :lol:
Diahovez-Ivan
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...
sucarno
Une Blaguonette vrai :
Sur beaucoup de chats, on me demande qui est arno ?
Dabome
@sucarno : moi pas comprendre ...
sinon, c'est quoi une levrette Belge ?
C'est quand on prend par le cartable...
GR 34
Arno, c'est le chanteur belge ? 😛
sucarno
Non, je réponds que c'est moi ; qui, avec beaucoup de chance, a obtenu la nationalité belge avant GG.
Dabome
Sinon oui, Arno c'est le chanteur belge qui squatte un p'tit bar tout près du centre-ville 🙂
mais 'tention, hein... s'il est là, pas besoin d'aller lui parler il t'enverra bouler !
GhostSpirit
Ca y est ! Enfin, depuis temps qu'il en rêvait le type peut s'acheter la Harley Davidson de ses rêves.
il va donc voir le type qui vend sa moto d'occasion. fait le tour !
Et demande : mais comment faites vous pour garder vos chromes aussi nickel ?
_ Ho, c'est simple ! Quand je sent qu'il va pleuvoir, ou qu'il commence a pleuvoir
je passe de la vaseline sur les chromes.
_ Il fallait y penser !
_Tenez d'ailleurs il m'en reste un pot je vous le laisse.
Affaire conclu, le type part en ballade, et alors qu'il roule il se dit : "ça fait un moment que je suis avec ma copine, je l'ai pas encore tirer, c'est le moment où jamais. Une petite ballade à moto et le tour et joué.
Le voilà donc partie chercher sa petite amie.
Il sonne, sa copine ouvre
_ Tu tombes mal, ou plutôt tu tombes bien, enfin j'chais pas. mes parents veulent faire ta connaissance et tu es invité à diner.
_ pas de problème clara.
il rentre, l'apéritif se passe s'en problème, bref les parents c'est déjà dans la poche.
Au moment de passer à table : le père prévient le jeune homme
_ Ah ! Au fait! A table on ne dit pas un seul mot. Celui qui dit un mot fait la vaisselle.
Là, le père lui montre la cuisine... Une horreur, de la vaisselle jusqu'au plafond, des cafards, des araignées, des rats partout.
L'entré est servi, tout le monde mange sans dire un mot
et au moment où la mère comment à débarrasser les entrés
le type se lève, passe derrière sa copine lui lève la jupe est vas'y crac!
( hé puisqu'on a pas le droit de dire un mot c'est le moment d'en profiter)
Là la mère commence à pleurer, le père rouge comme une tomate, mais pas un mot !
le plat est servi, tout se passe bien, enfin faut voir les têtes...
la fille commence à débarrasser les assiettes, pour servir le désert..
Quand le type se lève, passe derrière la mère, qui est ma foi bien conservé
Et va s'y, je te lève la jupe et crac.
La fille se met chialer, le père bouffe son assiette, mais pas un mot.
le désert est servi, le type commence à manger, quand il voit qu'il commence à pleuvoir.
ni une ni deux, il sort son pot de vaseline pour aller la passer sur les chromes de sa harley.
Et au moment où il se lève le père dit : ça va j'ai compris je fait la vaisselle.
sucarno
Dabome a écrit@sucarno : moi pas comprendre ...
Il faut la relire dans l'autre sens.
Diahovez-Ivan
Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte? Un pet de lapine ...
Qui tient le diable par la queue,c'est la femme bien sûr ...
souen
Il y a un crash d'avion au milieu de la mer. Il y a 3 survivants; le pilote, l’hôtesse de l'air et
le steward. Ils échouent sur une île déserte. Au début ils s'organisent comme ils peuvent. Le
trio s'en sort assez bien. Et à un certain moment le désir se fait sentir...
alors l’hôtesse de l'air sent bien l'envie des deux hommes.
Comme elle est sympa elle leur propose de faire un tournus, un jour l'un, un jour l'autre.
Le temps passe jusqu'au jour où l’hôtesse meurt...
Alors les 2 hommes se retrouvent seuls, de nouveau ils s'organisent comme ils peuvent
mais de nouveau l'ennui se fait sentir. Alors comme le temps devient vraiment long,
ils se mettent d'accord et décident de continuer un jour l'un, un jour l'autre...
Jusqu'au jour où...
- C'était marrant au début mais là franchement, je tiens à ce qu'on arrête !
C'est trop dur pour moi. Je n'en peux plus !!!
Et l'autre :
-bon ok je comprends... bon alors on fait quoi, on l'enterre ?
david96
Ha mais c'est dégueux ! :lol:
sucarno
Salut;
@1system
J'ai cru un moment que c'était une
blague.
yrieix
En tout cas j'me marre bien en lisant les commentaires. 😃
GR 34
C'est 3 couples qui partent en location ensemble.
Le matin au p'tit déj. après la 1ere nuit, les maris se vantent de leurs exploits conjugaux :
Le 1er dit : moi j'ai fait crac crac 3 fois hier soir.
Le 2eme : moi pareil !
Le 3eme : moi aussi !
Le lendemain matin, ils se vantent pareillement.
Le sur lendemain ils remettent ça au p'tit déj.
Alors leurs femmes se mettent à râler (pléonasme ?) :
_Oui bah, y en a marre de vous entendre raconter nos nuits, on n'est pas venues en vacances pour entendre ça tous les matins.
Dans la matinée, les 3 maris se concertent :
_ Bon, bah, on va parler en langage codé pour se dire combien on a tiré de coups.
Le lendemain matin :
Le 1er : moi j'ai mangé 3 croissants...
Le 2eme : moi pareil, 3 croissants !
Le 3eme : ah moi j'en ai mangé que 2...
Les deux premiers commencent à se foutre de sa tronche...
Alors le 3eme leur dit : ouais, j'ai mangé que 2 croissants mais j'ai eu en plus un pain au chocolat !!!
Diahovez-Ivan
Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
[supprimé]
:lol:
[supprimé]
Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui conformément à ses dernières volontés a été incinéré. Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : MAINTENANT, TRAVAILLE!!!
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Au championnat du monde du lancer de marteau :
un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu....
un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!!
un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"
et le corse tout fier...
" Loin de moi les outils !!!!!!"
Diahovez-Ivan
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
