sucarno
:lol:
Laisse donc faire le cave! ??
GhostSpirit
Salut tout monde,
La femme à 4 façon de faire l'amour
la façon positive : Ho oui, oui oui, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
La façon négative Ho non; non non non non nooooooonoonnnnnnn
La façon spirituelle Ho mon Dieu, ho mon Dieu, mon dieu HOOOOO MMMMOOOON Dieu
et la façon simuler, Ho sucarno ho sucarno, ta pas du feu ?
sucarno
GoshtSpirit a écritSalut tout monde,
La femme à 4 façon de faire l'amour
la façon positive : Ho oui, oui oui, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
La façon négative Ho non; non non non non nooooooonoonnnnnnn
La façon spirituelle Ho mon Dieu, ho mon Dieu, mon dieu HOOOOO MMMMOOOON Dieu
et la façon simuler, Ho sucarno ho sucarno, t'as pas du feu ?
ça arrive à touuuuutes les femmes.
david96
Dit dont GoshtSpirit avant que tu édites y'avait pas mon prénom par hasard ?! :mad:
Si tu crois que je ne t'avais pas lu tu te mets le doigt dans… Dans quoi déjà ?
Fait gaffe hein ! :lol:
GhostSpirit
Salut,
Yes, j'avais décider de choisir la dernière personne qui avait écrit dans ce forum, j'ai cru que c'était toi,
mais après j'ai constater que c'était sucarno.
:lol:
david96
Ouf, je l'ai échappé belle ! 😛
LeJediGris
Bonjour,
J'ai pas tout lu donc elle est peut-être déja dite:
Quelle est la différence entre une glace à la vanille et un trou du cul ??
Réponse:
Le goût.
A+
GR 34
Diahovez-Ivan et loup2 : excellentes vos blagues. :lol:
[supprimé]
sucarno a écrit:lol:
Laisse donc faire le cave! ??
Le cave
Henry de Monfreid
Un couple homo se rend à Deauville pour le weekend. Au milieu du trajet, le passager dit au chauffeur :
-As-tu vu la lumière rouge qui vient de s'allumer ? Il y a écrit "oil".
-Je crains bien que mon piston ne lubrifie plus, arrêtons-nous dans un garage.
Il arrivent à l'atelier de mécanique. Après avoir examiné le moteur, le garagiste leur dit :
-Ce n'est rien, je vais vous refaire les niveaux. Je vais vous mettre de la Igol, avec Igol, on s'envole !
-N'auriez-vous pas plutôt de la Motul ?
[supprimé]
Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre:
- OK, c'est assez !
Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !
[supprimé]
Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après deux heures de recherche dans la forêt. Elles le traînent par la cîme pour le rapporter à l'auto. En chemin, elles croisent un gars qui leur dit:
- Vous devriez le traîner de l'autre sens !
- Ah, OK !... Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre:
- Me semble qu'on s'éloigne de l'auto...
david96
:lol: :lol: :lol:
GR 34
Les blondes, une source inépuisable :
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
Diahovez-Ivan
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "Rex, attaque ..."
david96
Excellent ! :lol:
GR 34
Diahovez-Ivan a écritC'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "Rex, attaque ..."
Sauf que je l'ai déjà postée celle-là ! LOL
Diahovez-Ivan
Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
GR 34
:lol: :lol: :lol:
david96
Ho bordel !! :lol: :lol: :lol:
